Max Boublil, je te kiffe!!!

Alors comme vous etes tous super in, je vous explique pas que Max Boublil est un comique qui a fait une joli chanson intitulé Ce soir... tu vas prendre... un titre évocateur....

Je vous laisse juger...

 

 

 

MAX BOUBLIL - CE SOIR ...
envoyé par maxboublil1

 

 

Maintenant une réponse fait par un petit groupe... découvert sur Daily Motion, je vous kiffe les gars!!!

 

 

Ce soir je vais prendre (reponse a Max Boublil)
envoyé par onva

Je me sens seul

ben je me sent seul car j'ai passé toute l'aprem accompagné, te bien accompagné. Sinon, fin de la saison d'urgence un peu trashy je trouve. Ils ont un peu abusé selon moi... un an a attendre... Quelques jours avant de retrouver Caliméro...

extrait du blog d'Ashkey et Mary Kate

Le 4 Mai

 

Salut, nous sommes Ashley et Mary Kate, deux soeurs jumelles. On a 16 ans 5 mois et douze jours. On a piqué l'ordi pendant que Maman est a son groupe de parole. Elle y va depuis qu'elle a épouser notre craignosse de Beau père. Faut dire, avec un con pareil pas étonnant qu'elle est besoin d'un groupe de parole pour se passer les nerfs. En plus ce gros con a une fille qui a quasiment notre âge. Enfin elle est un peu plus vielle. Elle aura 17ans le mois prochain. Quelle greluche cette Cindy. Enfin bon, maman est à son groupe de parole. Beau papa fait semblant de gérer les affaires du royaume, et Cindy nous prépare à manger (faut bien qu'elle serve à quelquechose...). Donc nous on a pris l'ordi. On est aller sur starnews.com, c'est un super site. Avec plein d'articles et plein de photos sur le Prince Justin. Il est trop beau. En plus depuis qu'il a quitté Britney, puis Cameron tout le monde se demande qui sera la prochaine Reine du R'nB. Il va organiser un bal le mois prochain, il faut que Maman arrive à nous avoir des invits!! 

 

Le 11 Mai

 

Nous sommes de retour!! Maman a réussi à nous avoir des invits pour la soiré de Justin. Cette conne de Cindy veut nous accompagner. Maman n'ose pas lui dire non. Elle a peur que son con de mari lui en veuille. Fais chier ce mariage. Bon par contre maintenant faut qu'on trouve quelquechose à se mettre.

 

 Le 16 Mai

 

On revient du centre ville. On a fait Dior, Chanel, Dolce&Gabbana pour trouver nos tenues de soirées pour la soirée de Justin le 8 juin. Alors moi Ashley, j'ai trouvé un joli petit haut décolleté de chez Chanel. Il ets noir avec une broche en argent qui représente le logo en argent et qui retient les deux coté du haut. Ca me fait une poitrine d'enfer, mieux que Pam dans Baywatch (alerte a malibu pour les incultes....). Avec j'ai pris une petite jupe courte qui m'arrive a mi cuisses, des jolies bas résilles et des semelles compensé de chez Zara.

Moi Mary Kate, j'ai pris un joli haut rose Flashy de chez Zadig et Voltaire avec un joli jupe ongue noir et très classe de chez Dior. Des escarpins noirs vernis et un petit sac de chez Mango. Moi j'ai misé sur la classe plutot que sur le sex appeal.

Il préfère le sex appeal, regarde ses ex...

 

Le 17 Mai

 

Fait chier cette connasse de Cindy, non seulement elle nous accompagne, mais en plus elle a  réussi se faire une joli tenue. Finalement avec du H&M et du pimkie on peut faire des belles choses. Le hic c'est qu'on espérait qu'elle ait rien à mettre sur son gros cul pour qu'elle n'ose pas nous accompagner en haillons.

 

Le 18 Mai

 

On atrouvé a solution on va lui piquer ses fringues la veille du bal. Elle aura pas le temps d'en avoir de nouvelles. En attendant on va se montrer aimable avec grogniasse.

 

Le 25 Mai

 

Cindy croit qu'on est devenu sa copine. Elle l'a écrit dans son journal intime (ben quoi on lui a piquer et on l'a lu) C'est vraiment qu'une pauvre conne....

 

Le 6 Juin

 

Voila notre plan, on lui demande gentillement de nettoyer nos chambres, elle est telllllemmmment douééé!!! pour l'organisation.  LOL!! Et pendant ce temps  là, on se faufile dans sa chambre, on lui lacère ses fringues, et on accuse le chat.

 

Le 7 Juin

 

Plan A réussi

 

Le 8 Juin

 

On passe en coups de vent, faut qu'on se prépare. On a rendeez vous chez le coiffeur puis chez le maquilleur (ils sont pédé comme des Foc nos coiffeurs et maquilleurs) et après on enfile nos tenues de soirées, et on se rend dans a villa de Justin en Limousine.

 

Le 9 Juin

 

Nous venons nous racontez notre soiré d'hier. Finalement Cindy est arrivé au bal dans une superbe décapotable des années 50, une voiture de collection. Mais c'est pas le pire... Elle avait une robe magnifique, une robe longue très classe mais aussi plein de sex appeal. Une robe fendu jusqu'en haut de la cuisse droite, avec un joli décoleté. Je savai pas que cette conne était si bien gaulé. C'est vrai on ne se rend pas compte de ses formes comme d'hab elle est en baggy. Et elle avait des escarpins... ma fois, digne de Sarah Jessica Parker dans Sex and the City. C'étai sublime. Cette folle a réussi a danser avec Justin on était verte. Mais au moment ou minuit commencait a sonner (autant dire le début de la soirée, c'est a peine une heure ou tu commence a rentrer quand tu va en boite...) Elle est devenu hystérique. Elle a laisser Justin planté là, et est parti en courant vers sa décapotable. Elle est parti tellement vite qu'elle a perdu un de ces escarpins. En plus c'etait pas de la merde, ni Dior, ni Chanel, mais Vaire. Ca c'est de la classe. Je sais pas avec quoi elle a réussi a se payer ca!!!

 

Le 10 Juin

 

Justin recherche la jolie demoiselle au escarpins Vaire... Je pense que ca doit être une de nous deux. On lui a envoyé un mail, il vient demain à 15h à la maison pour nous faire essayer la chaussure. Il faut qu'on écarte Cindy de là.

 

Le 11 Juin

 

à 14H15

On a enfermé Cindy dans la cave. Elle peut toujours crier personne ne l'entendra, ... a part peut être... mes souris!! LOL

 

à 17h

Cette conne a réussi a sortir de la cave par on ne sait quel miracle... En plus ni l'une ni l'autre nous rentrions dans les escarpins de l'autre conne. Elle a des tout petits pieds, elle se prend pour une japoniaise ou koi???  Résultat elle a essayé la grole, et la elle est parti chez Justin... Cette grognasse va conclure...

 

Le 18 Juin

 

Nous revenons de starnews.com, Cindy et Justin convole. Il ya des photos où ils s'embrassent sur une plage de californie. Et merde.

 

News

1. J'ai rencard avec Caliméro cet aprem
2. Je vais être publier dans le journal d'ex aequo (association gay et lesbienne rémoise)
3. Je suis de plus en plus décidé à faire un album pour enfant, reste plus qu'a trouver le dessinateur
4. J'ai envie que l'école ca soit fini
5. J'ai envie d'avoir du boulot
6. J'ai envie que ca marche avec le gentil garcon de cet aprem
7. J'ai envie d'avoir un appart à Reims
8. J'ai envie de partager toutes ces envies...
   

La vérité est ici!!!

Bon, voilà, je me présente, je suis la Reine. Mais non, pas Elisabeth II, bande d'ignares!!! Je suis la Reine, la seule, la vrai, l'unique. Bon d'accord, je suis plus connu sous le nom de "l'affreuse belle mère à cette gentille Blanche Neige", mais bon si vous connaissiez la vérité sur cette histoire, tout le monde m'appellerai "la gentille deuxième Maman, a cette grosse pétasse de Blanche Neige". Bon, donc j'ai décidé de raconter ma version, il faut bien que je redore mon blason. Car c'est un  peu la mémerde depuis que les sept grumeaux ont raconté leurs conneries sur ma gentille personne. 

Donc, il était une fois (bien obligé de répondre aux standard de la littérature enfantine, sinon on va me prendre pour une des ces auteures trash, alors bien que j'adore Despentes, va falloir que je reste grand publique). Il y avait eu un grand mariage, le mien (mieu que celui de Tony et Eva a Vaux le Vicomte, nous on avait emprunter le Chateau de Cendrillon pour le vin d'honneur, et Celui de la Belle au bois Dormant pour la soirée).  Donc nous venions de nous marier avec mon mari ( c'est toujours le meme d'ailleur, je suis pas une trainée), bon ca faisait quelques années que nous étions liés dans l'adultère, mais le mariage c'est quand même plus sympa. Du coup, quand sa grognasse a enfin décidé de mourir, après une longue, très longue maladie, ( qu'on ose plus me dire que le Cancer est le mal du siècle) donc a peine enterrer, nous publions les banc, ils ne faut pas perdre de temps!!  Alors en plus fallait faire ca avec délicatesse pour pas froisser la pauvre petite pétasse de Blanche Neige, qui est aussi la fifille adoré de mon mari! Pfff, n'importe quoi, cette garce était quasiment majeure! Et moi je commencais a dépérir, les crèmes de nuits, de jour, de soleil, après soleil, de chez l'oréal et nivéa emplissait ma sallle de bain. Ralala la quarantaine quelle misère pour les femmes de ma génération, je me voyais viellir, et me flétrir a vu d'oeil, je ressemblai de plus en plsu a une vieille pomme trop mure. Du coup, je me tapai des crises, toute seule a parler devant mon miroir (quoi vous avez cru à cette histoire de miroir magiique, mais vous croyez encore au père noel??). Donc je passai mes journées devant le miroir à me plaindre de mes rides de plus en plus profondes. Tous mon corps se flétrisai, mes fesses tombai, mes seins auraient pu me servir de genouillère si j'avai fait du roller, c'était la cata. Et a coté de ca, tout les jours je devai voir cette petite pute avec ses seins bien rond, et son cul qui crie sodomie. Et je dois avouer que cela m'énervait prodigieusement. Et plus elle grandissait plus elle ressemblai à sa salope de mère qui voulait pas mourir. C'était GRRRR!!! Ca m'énerve encore d'en parler.

Un jour, où la petite m'énervai plus que d'habitude, j'appelai Gaston, mon homme a tout faire (et oui, a l'epoque c'était Gaston, Tony Danza est arrivé plus tard).  Donc je demande a Gaston de faire "disparaitre la petite de ma vue", de l'emmener faire un tour quoi, je ne voulais absolument pas la tuer. Mais ce crétin n'avait rien compris (faut dire niveau intellectuel c'etait plutot Minus que Cortex). Et donc ce crétin est revenu avec un coeur encore tout chaud en me disant que c'était celui de Blanche Conne, euh... Neige.  Bon je vais pas mentit après tout, c'est une confession ce que j'écris. Ca ne m'a pas vraiment attristé de la penser morte, mais bon, je ne lui souhaitai quand meme pas cela.  Et en plus, je venais de recevoir le dernier Cosmo (je pouvais décemment plus acheter 20ans) et j'y avais lu que le coeur d'une vierge bouilli et broyer permettai de réduire les rides. J'ai tendance a toujours voir le bon coté des choses...

Mon mari, a eu un peu de mal a se remttre de la perte de sa blanche. Mais au bout de quelques mois nous repreniions une vie normal dans notre chateau. Jusqu'a ce matin là, ou je revenai de chez le marchand de journaux avec le nouveaux closer. Et a ce mmoment là, j'ai découvert que cette pauvre Blanche, qui était apparemment toujours aussi conne, c'était laissé réduire en esclavage par uen bande de nain. Genre avec son physique de mannequin, elle était encore plus grand qu'eux quand on les empilait, mais elle arrivai quand même à ne pas se rebeller. Ce fut dur de découvrir ca, moi qui avait bruler mes soutien gorge en mai 68 (j'aurai peut etre pas dut, maintenant j'ai les seins qui tombent). Bon en apprenant ca, j'ai quand même voulu aller la sauver, et je savai que ca ferai plaisir a mon mari, et la joie du mariage avec  vie sexuel allait peut etre me revenir. Donc je pars dans les bois (pas facile de marcher dans la gadoue avec mes escarpins dior, je les ai flingués). J'avai emmener des pommes pour offrir a Blanche en cadeau de réconciliation. Mais Blanche ne m'a pa reconnu, croyez moi quand je vous parle des ravage de la vieillesse pour les femmes de ma génération. Je lui offre quand meme une pomme, et cette grande conne, fait une réaction allergique, et tombe dans le coma. C'était bien ma veine. Un de ces tyrans de nain arrive et commence a m''agresser. J'avai envi de lui envoyer un saut de ciment dans la gueule, voir la tete qu'il aurait eu, ca aurait fait un joli effet, ce nain au milieu de mes pétunias.

Finalement, le nain enrhumé a été chercher le Prince, nan le prince, pas Prince (il ets pédé comme un foc Prince!). Alors une chose qu'il faut savoir sur Charmant, le Prince. Il est totalement hyponcondriaque. Il se ballade toujours avec sa trousse à pharmacie. Et en voyant atchoum arrivé, il a préféré prendre des anti allergène, se disant qu'il devait ve,ir d'un champs de pollen. Ce pervers de Charmant arrive près du corps inanimé de Blanche, et il a qu'une envie la sauter tant qu'elle est dans les vapes (il sait qu'il ets pas assez bien gaulé pour se la taper a un autre moment). Et ce connard l'embrasse, avec la dose de médicament qu'il avait ingurgité, Blanche retrouve des couleurs et se reveille. Et cette couillonne décide d'épouser son soi disant "sauveur".

Enfin bref, les connard de nains, se sont mis a l'écriture pour racnter l'histoire de Blanche Neige, et par la même occasion me faire passer pour la salope de service. Maintenant que vous connaissez toutes l'histoire, je vais rejoindre la belle mère de Cendrilllon, on va dans notre groupe de parole "j'ai envie d'étrangler la fille de mon mec", c'est un peu comme les alcoolique anonyme, mais pour les gens comme moi. 

je suis reviendu!!!!!!!!!

Ben voila je suis revenu de vacances, c'etait top avec dans le désordre : la plage, les beaux surfeurs, les fetes de Bayonne, un piouc d'un joli garcons, de longues conversations téléphoniques, des amis, de l'alcool, de la danse, de la bonne bouffe, et du sport....

Je kiffe